serpreva

Questa non è mia...

2009-05-25T23:40:00.003+02:00

Sei il mio sorriso,
quando ti guardo in mezzo alla gente
e diventi il protagonista.
Sei la luce nei miei occhi
quando ti parlo e tu sai già quello che dovrò dirti.
Sei i miei sospiri
quando ti vedo in difficoltà, ma so
che la tua forza e intelligenza
ti permetteranno di superare ogni avversità.
Sei ogni battito del mio cuore
quando sei con me e quando non ci sei;
ma solo quando sei con me
io sorrido
ammiro, sospiro
e vivo.
Veramente.

Questa non l'ho scritta io, ma Francesca.

Sarà pure che sono parte in causa, ma l'ho trovata bellissima e mi sembra giusto metterla qui, insieme alle parti migliori di me.

Francesca, ti amo.

Per Francesca

2009-05-13T14:12:00.003+02:00

Pittore

Vorrei essere un pittore
per dipingere un sorriso sul tuo volto.

Passo le ore a guardarti di nascosto
studio ogni tua mossa
ogni tua espressione.

Conosco il tuo sguardo,
l’allegria dei tuoi occhi
la luce che ci brilla dentro.

Conosco la profondità del tuo essere
la tua intelligenza
il tuo essere donna.

E amo tutto questo,
come amo tutto di te,
come amo ogni momento nostro.

Tu alzi lo sguardo
senti i miei occhi su di te,
mi sorridi.

E scopro così
di essere pittore anch’io.

Ricordi: la macchina fotografica

2009-05-04T14:56:00.005+02:00

Questo è un estratto di prova di qualcosa che sto scrivendo; non è completo e nemmeno definitivo.

"La mia prima macchina fotografica è stata una Kodak 44 Instamatic, il modello che veniva subito dopo le macchine fotografiche turistiche, quelle che guardavi dentro e schiacciando il tastino vedevi un’altra diapositiva.

Però, aveva anche il cinturone in dotazione, una specie di attrezzo paramilitare con le giberne per contenere la macchina e due rullini di scorta; la pubblicità poi era accattivante, con dei disegni in bianco e nero dove un solitario camminatore, all’alba, sulla spiaggia, vede un volo di gabbiani e, come un novello Jesse James estrae la macchina dalla fondina e…”click!” catturato.

Ci ho messo quasi vent’anni a capire che se quello lì all’alba, da solo, fotografava gabbiani, probabilmente era lo sfigato della compagnia, che non poteva tornare in camera perché l’amico si stava trombando l’amica.

Potenza della pubblicità e del romanticismo adolescenziale."

Da valutare...

Il titolo mettetelo voi...

2009-04-27T14:03:00.004+02:00

Dopo tanto tempo qualcosa di nuovo...

Dillo con parole tue
Non usar quelle dei cantanti
Non usar quelle dei poeti
Lascia che lo sfogo di un pensiero
Salga da solo alle tue labbra

Il timore di non saperlo dire
La paura di non far capire
E lasci così da parte
Quello che pesa sul tuo cuore
Quello che lo rende leggero
Per farlo interpretare
A chi non sa nemmeno che tu esisti

Dillo con parole tue
Dammi l’emozione di vedere un pezzo di te
Dei poeti dei cantanti abbiamo visto tutto
Sogni di carta per celebrar se stessi
Finti amori per far sognare
Quando ogni esistenza è un sogno

Dillo con parole tue
Sono le uniche che voglio sentire
Le sole che hanno per me valore
Le più belle che un orecchio amico
Possa e voglia ascoltare.

Cavallo Pazzo

2009-04-19T17:05:00.001+02:00

L’urlo del coyote,

solitario nella prateria

sale a disturbare il silenzio della Luna

e l’uomo rosso, seduto nella notte

guarda la valle dove riposa la Nazione.

Domani molti cadranno per i Lunghi Coltelli,

le Giacche Azzurre

come cavallette al di là del monte

sono in attesa.

L’alba è vicina,troppo vicina,

l’uomo rosso tocca il pericolo,

lo sente come il suo coltello

che domani si bagnerà di sangue.

Cavallo Pazzo non si arrenderà,

rimane solo sotto la luna

pregando Manitou

e guardando la Nazione riposare.

Presto ci sarà lo scontro

E molte squaw piangeranno

Pensando al loro uomo caduto

Sotto i colpi degli uomini bianchi.

Ma perchè la Nazione non muoia,

Cavallo Pazzo non si arrenderà.

VENEZIA

2009-04-15T18:12:00.001+02:00

Venezia,
stanco il leone di San Marco
giace sulla laguna
calpestato da migliaia di turisti.
E’ la mia città,
non per nascita,
non per discendenza,
la scelta l’ho fatta io.
Non sono il primo,
altri prima di me
traversando ponti e calli
sisono sentiti rapiti,
non per la Venezia da cartolina
e nemmeno per il suo passato.
E’ la città che vive ogni giorno
e che ogni giorno
vive la sua agonia
a farmi sentire nuove emozioni.
Vecchio leone,
son troppe le tue cicatrici
e ancor più le tue ferite aperte
che ti fan gemere
dei mille gemiti
delle tue fondamenta.
Ma chi ti capisce,
così come io ti capisco,
soffre con te.
Ora i tuoi cavalli così maestosi
dominano nuovamente la piazza,
testimonianza della volontà di non perderti,
portando con loro la speranza
che presto, l’uomo che ti creò
ti porti anche la salvezza.

Grido

2009-02-05T02:09:00.002+01:00

Muto un grido sale
dalle nebbie sempre più fitte
di un pensiero deviato.
Cerca una strada
dall’essere più profondo
per uscire alla luce
di un Io sempre più vacillante,
circondato da suoni ripetuti
di una alienazione che preme
da ogni parte
a soffocare l’ultima volontà
di mantenersi spiritualmente vivo.
Cieca disperazione
logora le fondamenta
della lucidità di pensiero
finchè la coscienza
affoga
con un grido
nel tempestoso mare della follia.

I TUOI OCCHI

2009-02-05T02:06:00.000+01:00

Occhi scuri
che ti trascinano
dentro nuovi universi.
Tutto dentro il tuo mondo
mi è familiare
come l’aria che respiro.
Conoscersi per una sera
è conoscersi nell’infinito
dove giocare
è rotolare tra le stelle.

ATTIMO

2009-01-30T18:53:00.003+01:00

Dopo la pioggia
la spiaggia è deserta
ed un pallido sole
ne annuncia la fine.
La sabbia compatta
sotto il mio passo
rimanda un suono
lieve e vellutato.
Una piccola sosta
ed una visione
nuova mi coglie.
Una giovane donna
capelli nel vento
mi passa davanti
camminando nell’acqua,
una piccola macchia
verde
nell’azzurro del mare,
che, come me
solitaria
assapora senza tristezza
la pace del momento.
Incrociare gli sguardi
è cosa di un attimo
ma il lieve sorriso
distorce anche il tempo
donando a quell’attimo
lo spazio di ore.

VITA DI PAESE

2009-01-29T11:51:00.000+01:00

Piatte campagne
ai bordi delle strade.
Cieli sconfinati
legati indissolubilmente
all’armonia delle onde.
Paesi bianchi
dalle lunghe file di foglie
di tabacco al sole della Puglia.
Gente cordiale,
dall’ospitalità squisita
che saluta lungo le strade.
Tanta pace
che ti lava di dosso
la frenesia della grande città.
Ma è la notte,
piena di stelle
fino a perdersi nell’infinito
che ti fa apprezzare
la vita di un paese.

Cinque anni

2009-01-27T14:35:00.003+01:00

Sono passati cinque anni.
Sono stati anni difficili, amari e dolci allo stesso tempo, pieni di sentimenti contrastanti, al punto che in certi momenti credevo di non uscirne più.
Ora non è importante quello che ho passato, ma solo le persone che mi hanno aiutato a sopravvivere.
Una menzione d’onore la meritano sicuramente gli amici di Milano.
In un mese ho macinato più di 5000 chilometri per stare con loro, per passare delle belle ore di cui li vorrei ringraziare tutti, uno per uno.
La cosa buffa è che della maggior parte non conosco nemmeno i nomi reali.
Come sempre accade, alcuni mi hanno aiutato più di altri, ma di loro parlerò in altri momenti.
Il gruppo; quello che era il riferimento, il centro di incontro, il Pontell ai navigli, e tutte le cose pazze e strambe fatte in quei giorni.
Le ricordo tutte, ogni singolo viso cui rispondeva solo un nickname su internet, ogni uscita, ogni chilometro.
Non è rimasto molto oggi di quei giorni, ma senza quei giorni non ci sarebbe questo oggi.
Per questo, vorrei che ognuno di loro potesse leggere queste poche righe e sorridere con me per un ricordo che condividiamo.
Grazie ragazzi.
Ho solo un piccolo rimpianto…
Mi hanno dato del traditore per tutte le avventure che avrei avuto con le ragazze del gruppo, e non sono mai andato oltre un bacio di saluto sulla guancia…ormai è andata.

Due amici

2009-01-20T09:52:00.002+01:00

E’ facile a volte lasciarsi portare dal quotidiano e perdere un po’ di vista il quadro generale delle cose, ma ci sono eventi particolari che riconducono a considerare l’insieme.

In questi ultimi tempi, diverse occasioni di riflessione mi si sono presentate, vuoi per graditi ritorni, per dolorose partenze, per frasi rimaste in evidenza nella memoria.

Non ho intenzione di fare un sermone sull’importanza degli eventi, ma ricordare due persone che non ci sono più.

La prima, è Riccardo.

Riccardo era una conoscenza di lavoro, stava dalla parte opposta della trattativa quando lavoravo all’ufficio acquisti.

Ma non era solo questo. Col tempo, eravamo arrivati a godere di una stima reciproca che poteva facilmente trasformarsi in amicizia, se la vita ci avesse concesso di frequentarci come tante volte ci eravamo ripromessi.

Riccardo, è stato una delle poche persone che hanno davvero cercato di aiutarmi nel periodo più buio della mia vita, cercando con me una soluzione lavorativa al vuoto che sentivo dentro.

Ebbene, se ne è dovuto andare, una malattia che non perdona lo ha strappato innanzitutto alla sua famiglia, che anche se solo di riflesso, ho visto formare e crescere, ma lo ha anche portato via prima che potessi ringraziarlo davvero, con una di quelle cene extra lavoro che ci hanno permesso di conoscere meglio l’uomo che stava dietro la funzione.

E’ passato più di un anno ormai, e finora non avevo trovato la forza di scrivere queste poche righe, il cui significato è semplice: grazie Riccardo, è stato un piacere e un onore conoscerti.

La seconda è Michele.

Conoscenza quasi casuale, marito di una collega, ma nonostante la scarsità degli incontri, avevamo maturato un feeling particolare, basato sulla capacità di essere ironici ed irriverenti ma sempre con intelligenza e appena quel pizzico di salacia che è un po’ il pepe della vita.

Al suo funerale, mi è scappato più di qualche sorriso, ripensando alle battute fatte, ma anche a quelle che sarebbero state fatte se avesse potuto essere lì a commentare.

Non ho la pretesa di dire “Lo conoscevo bene”, in fondo non conosco bene nemmeno me stesso, ma credo di non sbagliare nel pensare che sarebbe riuscito a far ridere anche al suo funerale.

Grazie anche a te, Michele, è stato un piacere e un onore conoscerti.

15 minuti

2008-06-05T20:16:00.000+02:00

E’ già qualche tempo che sento il bisogno di scrivere, un po’ per gioco e un po’ per sfogo, senza poi mettere nero su bianco nemmeno una frase di senso compiuto.
Da qui la decisione: devo dedicare almeno quindici minuti al giorno a questa attività.
Detto e…non fatto.
Sembra facile sedersi davanti allo schermo vuoto e battere sui tasti, ma per me non lo è.
Quando non posso scrivere, mi sento un novello Dante pieno di sacro ardore e di idee brillanti che regolarmente svaniscono appena mi siedo al pc.
Che debba scrivere in piedi?

Del sei e mezzo ed altre storie

2008-05-08T10:46:00.000+02:00

Ieri sera, mi è capitato di vivere un piccolo flash-back che mi ha riportato a oltre un trentennio fa.
E’ un ricordo legato a mio zio Guerrino, pittore di talento e barbiere.
Ebbene, ho rivissuto la scena di quando io, dodicenne sfigato e assolutamente privo del benché minimo senso artistico, ho ricevuto dal suddetto zio la mia prima lezione di tecnica del disegno.
Tramonto sul Pacifico, con spiaggia, vela al largo e palma in primo piano.
Alla prima occasione scolastica, ho sfruttato quanto appreso per ottenere la mia prima sufficienza in disegno, con stupore del professore che mai avrebbe pensato di potermi affibbiare più di un cinque.
Come al solito, scoperto il filone, l’ho sfruttato a fondo, continuando per tutta la seconda media a proporre variazioni sul tema, nel tentativo mai più riuscito, di replicare la valutazione.
Ricordo ancora l’espressione disperata del suddetto professore di fronte alla mia prova di esame di terza media…tramonto, vela, palma e (botta di vita) capanna storta.

Cimeli storici

2008-04-28T15:06:00.001+02:00

Un altro esempio di archeologia internettiana...questo l'ho postato altrove un paio di anni fa...

Una fetta per volta

"L'elefante può essere mangiato solo una fetta per volta"
Sono giorni e giorni che ho questa frase in testa, e ogni giorno la trovo più vera e confortante.
Un sacco di possibilità e scenari, uno più ingombrante e difficile da affrontare dell'altro, senza parlare delle difficoltà
"pre" scenario.
Tutto sembra turbinare come foglie portate dal vento, senza una sola certezza, senza un punto di riferimento da cui poter dire "Ricomincio da qui!"
E intanto sono passati i giorni, i mesi, gli anni…sempre più difficili e pesanti da sopportare, con la stanchezza accumulata che ti rende insofferente e che ti fa pensare "Stavolta non ce la faccio…"
E c'è la paura, io che non sono mai riuscito a provarla nemmeno di fronte alle armi puntate, ora me la ritrovo nelle ossa per eventi futuri che da anni aspetto, e che ora cominciano a prendere consistenza.
"Ma sei scemo? Non è quello che hai sempre voluto?"
Si, anzi, si si .
Sono scemo ed ho sempre voluto arrivare al fine delle cose, ma questo non vuol dire che non abbia presente la realtà delle cose.
E' un po’ come mettersi a giocare con gli esplosivi, lo fai ma sai anche cosa ti può succedere.
Il pessimismo viene pian piano sconfitto dalla speranza e dalla scoperta di energie che non sospettavi di avere, e lentamente ti servi un'altra fetta di elefante….

E se scoppia?

2008-03-10T22:34:00.001+01:00

Scoppia il cuore a tenerci dentro tutte le emozioni.
Lo spunto nasce da un evento inaspettato, un collega in odore di separazione che viene in ufficio con la figlioletta; quattro anni e già si nasconde alla vita facendo finta di dormire per non affrontare la dura realtà di un papà che non vede decentemente da due settimane.
E’ stato superiore alle mie forze.
Sono crollato dopo quattro anni di dolore e fatiche, facendo avanti e indietro dall’ufficio per poter piangere liberamente.
Quattro anni e un solo cedimento pensando alla mia piccolina, crollato davanti ai capelli biondi di una creatura della stessa età di Laura quando l’inferno ha spalancato le sue porte.
Emozioni, forti e compresse in un solo cuore, quello stesso cuore che ogni tanto si stringe nella morsa per uno sguardo dolente o per una indifferenza studiata per ferire e a cui non posso reagire per non pregiudicare le briciole di un affetto che si va ricostruendo.
Sento la nostalgia di quando i medici praticavano il salasso per far uscire dal corpo gli umori cattivi.
Ne avrei a fiumi, ma non esiste un rimedio simile per l’anima.
O meglio, se esiste non l’ho ancora trovato.
Non riesco ad esprimere tutto ciò che mi esplode nel petto e nella testa ogni qual volta mi trovo a combattere l’impotenza che deriva dal dover subire tacendo per un bene superiore.
A volte non ho nemmeno la certezza di dove sia questo bene, ma questo credo dipenda dalla schizofrenia che pervade la mia vita da qualche tempo.
Anni fa, quando la vita virtuale su internet mi ha aiutato a sopravvivere alla vita reale, c’era un tizio che si firmava dicendo che uno schizofrenico non soffre mai di solitudine, ha sempre un altro sé stesso con cui parlare: è così che mi sento, con due vite parallele; una piena di impegni, lavoro, posizioni raggiunte e mantenute,gioie, una vita in cui ciò che penso e voglio ha un suo peso e una sua dimensione.
Poi c’è l’altra, vissuta solo di rimessa, senza che la volontà abbia un qualche peso.
Ed io mi ritrovo ad altalenare tra queste due, entrambe reali, ma senza reali connessioni tra loro.
Ho cercato in diversi momenti, di creare una sorta di ponte tra queste realtà, provando a più riprese a fissare sulle righe quanto l’Emozione prova, per spiegarlo alla Ragione; tutti i tentativi sono falliti miseramente, troppe cose da scrivere e da rivivere per poterle in qualche modo fissare.
Anche ora, scrivo senza in realtà cercare di parlare di qualcosa di preciso; appena fisso l’attenzione per un attimo su una emozione o un ricordo particolare, mi parte il neurone per la tangente e comincia a rimbalzare tra migliaia di altre emozioni e ricordi, senza riuscire a fermarsi abbastanza da poter dare forma ad una frase scritta.
Eppure, il desiderio di una catarsi dattilografica è forte.
Mi viene in mente il ritratto di Dorian Gray, forse, scrivendo i pensieri e le emozioni, avrei poi paura di dovermici confrontare un giorno, e scoprire che tante, troppe forse, illusioni sono sfumate come lo stipendio a fine mese.
Altro pensiero fugace… Ligabue che canta "Ho messo via…" e scatta la voglia di scaricare un po’ di ricordi per alleggerire il senso di oppressione che mi sento in testa, un po’ come il back-up di un hard disk che non riesce a contenere altri dati.
Invece resta tutto qui dentro.
In realtà, questo tipo di difficoltà l’ho sempre avuto; non sono mai riuscito a dare forma ai pensieri, ho provato con le emozioni molti anni fa e questo mi riusciva meglio, ma non si può fare l’Amleto per tutta la vita.
Ecco, già adesso sono stanco, l’attenzione se ne va in mille rivoli, il senso di oppressione resta intatto e comincia il mal di testa…troppe cose vorrei dire, urlare contro qualcosa o qualcuno,; invece, come sempre, si sveglia l’altro me stesso e mi porta di nuovo nella realtà più semplice, dove ho un controllo sulle cose intorno a me, dove non devo piangere per affetti perduti e da recuperare, dove posso sorridere a coloro che amo e scaldarmi con il loro sorriso.

E così esce un'altra puntata.…

2007-04-05T19:39:00.000+02:00

Di cose da raccontare ne avrei anche parecchie, dall'ultima pagina sono successe un sacco di cose, ma non ne vale la pena; raccontare di scontri, di avvocati di giudici e di rospi da ingoiare non mi va molto.
Ma c'è qualcosa che vale la pena di riportare su queste pagine.
Oggi, per la prima volta in sei mesi di incontri settimanali, ho visto mio figlio D. divertirsi e sorridere.
Potrà essere strano per chi dovesse leggere che un fatto di per sé normale mi dia questa gioia, ma garantisco che di normale nella mia storia non c'è quasi niente, anche se purtroppo siamo in molti a vivere gli stessi drammi.
Quando un genitore usa i figli come armi contro l'altro, incurante dei danni che può provocare, nascono sempre situazioni come la mia. Ma non è di questo che voglio parlare.
Torniamo al sorriso…
La settimana scorsa, avevo proposto di andare a giocare al minigolf e la proposta era stata accettata, anche se senza alcun entusiasmo: l'unico problema era sapere se era aperto.
Ho provato a telefonare diverse volte in questa settimana, ma senza risposta; questa mattina avevo anche reso conto all'assistente del luogo neutro, Caterina, dei miei tentativi e della loro infruttuosità.
Mentre mi recavo all'appuntamento, ormai rassegnato, ho provato un'ultima volta…
Hanno aperto oggi!
Non smetterò mai di ringraziare per questa botta di koolo…heheheh

2007-02-12T20:44:00.000+01:00

A volte ci si chiede perché non si riesce semplicemente a lasciarsi alle spalle il passato.
Avrei la possibilità di farlo, l'ho avuta diverse volte negli ultimi tre anni, ma avrebbe significato rinunciare ad un possibile futuro.
Lo so, a volte sono criptico.
Gli è che non mi riesce molto bene scrivere di quel che mi succede, lo si capisce dalla cadenza dei miei post.
Ora dovrei spiegare? Non ne ho voglia; troppa farina nel mulino.
Ho solo voglia di urlare a due delle tre persone che amo di più quanto le amo, le ho amate e amerò, perché non c'è modo di smettere di amare i propri figli.
(Grazie Avvocato, non avrei ripreso a scrivere….)

Diario

2007-02-12T20:19:00.000+01:00

A volte bisogna tornare indietro....e all'unica pagina di un diario mai scritto.

26 apr. 05
Sto lavorando per l’ennesima volta al preventivo per quel matto di B., e una cosa mi ha interrotto e fatto nascere il desiderio di scrivere, così, senza ragionare ma seguendo solo l’istinto.
Una scolaresca è passata qui sotto…niente di strano, ma il pianto di uno dei bambini mi ha scatenato per l’ennesima volta la disperazione di non poter vedere i miei piccoli.
A Davide, ho scritto ieri una lettera, poche righe, per sfruttare, o meglio aprire, il canale di comunicazione offertomi dall’assistente sociale.
Sono giorni ormai, dall’incontro del 20 aprile, che sto cercando di recuperare quel minimo di stabilità che avevo faticosamente raggiunto…ma riuscirci è un’altra cosa.
Mi mancano e più loro mi mancano più sale la rabbia.
Non ce l’ho con Barbara, anche se Dio sa che ne avrei tutti i diritti, sta semplicemente dimostrando che razza di essere sia, ma con tutto il resto del mondo!
Maledico ogni giorno il modo di fare di questa gente che dovrebbe essere giudice e arbitro delle vite altrui.
Ciechi che pretendono di vedere oltre quanto possono fare gli attori di questi drammi.
Ci sono frasi che mi sono rimaste scolpite a lettere di fuoco nella mente e nel cuore, frasi che continuano a ritornare in una specie di giostra senza fine.
Si inseguono nella mente …in certi momenti mi pare di impazzire, di non riuscire a farcela.
Ho un bel ripetermi che devo rassegnarmi a cercare di raccogliere i pezzi quando sarà il momento.
La loro inazione sta distruggendo quanto avevo di più caro al mondo, e non riesco a perdonare…ci ripenso cento volte al giorno e per me sono sempre colpevoli.
Sono passati più di dieci mesi da quando per la prima volta li ho interpellati per denunciare una situazione a rischio…e loro? Se ne esce bella bella la neuropsichiatra "…visto che dice di voler essere presente per i suoi figli…"….idiota…ho forse alternative?
Certo, dimenticarli…ma non è possibile.
Ogni volta che vedo un bambino, di qualsiasi età, li rivedo nella memoria o nella immaginazione, ed è sempre una coltellata al cuore.
Ricordi…maledico anche loro…soprattutto quelli di B.... e delle discussioni , dei litigi fatti proprio per il suo disprezzo per Laura, e maledico me…per non aver saputo difenderli da quella strega.
Ieri, mi è tornata in mente una discussione di molti anni fa, Laura non era ancora nata, a seguito delle solite, incessanti lamentele di B….-E’ proprio una bella soddisfazione lavorare tutto il giorno per poi tornare a casa e non essere cagato per niente..- e lei che risponde- hai solo da non tornare, sai che mi frega…-
Perché non ho avuto il coraggio di romperle la testa una volta per tutte?
Già non sarei stato più io….
Torno a lavorare….

Citta' nuova

2006-11-23T19:40:00.000+01:00

Una citta' nuova,
sconosciute le vie,
passi lenti
a vivere la novita'.
Un giardino,
larghi viali alberati,
schiamazzi di bimbi
lontani.
Seduto,
una panchina nel sole,
il vuoto dell’anima,
l'anno zero.
E tu laggiu',
seduta tranquilla,
un ubriaco che passa,
un incrocio di sguardi.
Fugace un sorriso,
nessuna parola,
soltanto il tepore
di una tardiva primavera.

Oggi è una giornata grigio scuro e non mi va molto di analizzare...

Specchia Gallone, 7 agosto 1983

2006-11-14T20:08:00.000+01:00

Dal diario di bordo:
" Ore 19,35
Circa 40 minuti fa, siamo stati subdolamente attaccati da Gualtiero e Fulvio con spruzzatore e schiuma da barba.
Con assoluto sprezzo del pericolo, ci siamo gettati al contrattacco armati di bicchieri e tazzine d'acqua, con i quali siamo riusciti a respingere il primo, proditorio attacco.
Lanciatissimo, Haug si armava di shampo e "schiumava" i due commandos costringendoli a deciso ripiegamento.
Senonchè, il porcone, ha schiumato anche me e sua madre.
Durante la successiva, indispensabile doccia, ho continuato a buttare schiuma per un quarto d'ora.
Ora siamo pronti e freschi per qualunque cosa la serata ci serbi."

A ventiquattro anni e rotti di distanza, posso garantire che mezzo flacone famiglia di shampo versato sulla testa, provoca una schiuma che nemmeno le fontane di Marcovaldo riescono ad eguagliare...

2006-11-14T19:59:00.000+01:00

Come da copione, cominciano le prime difficoltà di aggiornamento.
Un nuovo lavoro e la precedenza data al "reale", mi trattengono dal pubblicare nuove pagine.
Ho iniziato questo blog con l'intenzione di raccontarmi e raccontare come sono diventato ciò che , nel bene e nel male, sono diventato.
Bel giro di parole....mi ci sono quasi legato...

Nelle prossime pagine, troveranno spazio tre avventure diverse, due nel passato e una nel presente. Ammesso che ne abbia il tempo...

In buona fede?

2006-11-02T20:08:00.000+01:00

Ennesima modifica alla Finanziaria.
Adesso pare che aumentino tutti i bolli auto, ma di certo non si può dire che il Presidente del Consiglio sia un mentitore...aveva promesso "Non metteremo nuove tasse" mica di non aumentare quelle esistenti...

Primo incontro

2006-11-01T13:19:00.000+01:00

Finalmente è successo.
Ci siamo rivisti dopo più di due anni.
Sei cambiata, del resto ora hai quasi otto anni, i capelli lunghi, lo smalto alle unghie come una vera signorina…
E' un tuffo al cuore quello che mi prende al vederti. E stranamente non ricordo più quanta disperazione mi ha portato il non vederti per tanto tempo, sento solo una gioia infinita perché sei finalmente davanti a me.
Non mi guardi, o meglio, mi guardi di nascosto e quello che vedo nei tuoi occhi mi stringe il cuore.
Dove c'era una costante scintilla di luce, ora c'è una specie di ombra scura, l'impressione è che ti stia nascondendo; quella scintilla ricompare quando riesci a fare gol con il calcetto, fregando il difensore, il tuo papà.
Ci saranno ancora incontri così difficili, senza una parola scambiata, ma quella scintilla mi fa capire che ci sei ancora e che non sono bastati questi ventisette mesi di lontananza a piegarti. Chi ci voleva lontani e nemici, ha ancora sbagliato i conti.

2006-10-29T18:23:00.000+01:00

Siamo tutti unici nell'universo, perfetti nella nostra imperfezione, come ogni singolo fiore, e come ogni fiore, destinati a sfiorire con l'inverno.

La consolazione sta nella primavera che verrà dopo.

Quante cose...

2006-10-27T19:38:00.000+02:00

Quante cose si fanno per amore…Sto leggendo di nascituri fagioliformi, di prossime nozze tra persone che considero a me care, e mi ritornano in mente alcuni giorni della mia vita.Il più bello in assoluto, il giorno della tua nascita, ero lì, ti ho visto mentre con tutte le tue forze cercavi di venire al mondo e di come ci riuscivi con una rapidità che ci ha stupiti tutti.Sei nato in una calda giornata di agosto, praticamente all’alba, ed è proprio il sorgere del sole in quel giorno che mi è rimasto dentro come fosse stata la prima alba della mia vita.Ricordo le nottate passate ad aspettare che ti addormentassi, con gli occhi gonfi di sonno a guardare programmi in televisione che credo di essere stato il solo a vedere, i tuoi geyser con il latte, Dio che spavento la prima volta.Ricordo tutto, ogni attimo della tua vita, ogni faccia buffa, ogni straparlata, e mi mancano.Per amore sei nato, e per anni sei stato l’unico oggetto d’amore.Molte cose sono cambiate da allora, ma di sicuro non è cambiato il mio amore per te.Non importa cosa possano averti fatto credere, l’amore non è cosa che si possa frantumare con una bugia.Non importa il tempo che abbiamo perso e che perderemo, l’amore non conosce tempo.Non importa quanto male proviamo, l’amore lo cancellerà.Un giorno, ne sono certo, riuscirai a vedere coi tuoi occhi, a sentire con il tuo cuore, a capire con la tua testa, e le cose di questi tempi avranno nuovo senso e dimensione.Ho combattuto, sofferto, sopportato l’insopportabile, accettato l’inaccettabile, ho conosciuto disperazione e rabbia, e so che molte di queste cose le hai provate anche tu, anche se non le meritavi e non le meriti.Vorrei poter cancellare quanto di brutto abbiamo vissuto e viviamo, ma non è possibile.Certo è che tutto quanto sto facendo per un domani sereno e insieme, ha una sola motivazione…Per Amore, solo per Amore

Quante parole...

2006-10-26T19:30:00.000+02:00

Come detto, navigo nei blog altrui, con una preferenza per quelli in cui si discute anche di politica e società, e mi capita di leggere fiumi di commenti sull'immigrazione, su quanto dobbiamo fare per non emarginare le minoranze...
Mi chiedo però per qual motivo si debbano riscrivere le regole della nostra società in nome di una accoglienza che mi pare troppo simile alla ricerca di un padrone.
Ma allora è vero che l'italiano medio preferisce che qualcuno pensi al suo posto?

Laura

2006-10-21T12:22:00.000+02:00

Ed io ti guardo
testimone del mio tempo
che lento scorre
scandito ogni giorno
dai tuoi piccoli passi.
Ed io ti guardo,
piccola luce
alla scoperta
del tuo mondo
nuovo
ogni giorno.
Ed io ti guardo
crescere pian piano
nelle tue gioie
nei tuoi piccoli
grandi
dolori.
Ed io ti guardo
sempre più
innamorato,
sempre più
tuo padre.

Sono ormai ventisette mesi che non la vedo, tra pochi giorni però, ci sarà il primo incontro...ho paura...

Perchè no?

2006-10-21T12:09:00.000+02:00

Dopo anni passati a leggere qua e là i diari altrui, mi sono deciso...pubblico anch'io.
Durerà?